清明節(jié)的思念

潘素潔

<h3>　　昨天是清明節(jié)，不由得使我想起了我親愛的父親，離開父親已經(jīng)三十多年了，平時很少能想起來，可今年的清明節(jié)我不知道為什么卻早早的想起了父親。。。。。。</h3> <p class="ql-block"> 我是家里的老小，姊妹幾個就數(shù)父親對我最疼愛，最嬌慣，從小讓我養(yǎng)成了調(diào)皮，任性，嬌慣，無理好多的壞毛病，父親有我的時候，也四十多歲了，那時候他身體不好，經(jīng)常在家養(yǎng)病，所以我就是父親身邊的開心果，他總是抱著我用他滿嘴的胡子扎我的嫩嫩的小臉，我一看見就用我胖胖的小手掀開父親的臉，我小時候嘴很饞，那個年月的零食很少，為了滿足我饞饞的小嘴，父親每次進城總會帶回來一些好吃的東西，餅干，糖果，水果等等，這些好東西哥哥姐姐他們是很奢望的，大部分都是父親給我留著的，我那時也不知道把這些好吃的分給哥哥姐姐們嘗一點，父親給我的時候我總是一個人獨自享受，現(xiàn)在想起來都感覺自己那時候很過份，為了讓我吃好，父親在我家的小院里，栽了幾顆杏樹，桃樹，棗樹，還專門在院子里開了一小塊地，種上香瓜，那是我最最愛吃的瓜果，夏天的早上我起床來，總會看見院子的小桌上放著一個洗好的香瓜，心里好高興！我小時候好像感覺家里的好吃的，就是應(yīng)該留給我的。父親，就這么一直嬌慣著我，直到他離開我。 </p> <p class="ql-block">　　我的父親是陜西歌舞劇院的二胡手，他的二胡拉的很棒，我記憶中父親總是喜歡一個人的時候拿出他的琴來拉，從我記憶的時候我就經(jīng)常聽到父親拉的如泣如訴的二胡曲子，那時候也不懂音樂，更聽不懂他拉的是什么曲子，我只是靜靜的坐在父親身邊，乖乖的聽他拉琴，從小聽慣了二胡聲的我，這么多年我對二胡音樂有著一種特殊的感情，現(xiàn)在我也經(jīng)常聽，聽著那二胡曲子心里舒服的感覺，就像父親的溫暖的懷抱，別人更不會體會到那是怎樣的一種感覺？記憶中的父親是那樣的慈祥，我喜歡父親抱著我，喜歡坐在父親的腿上，緊緊地靠在他的懷里，那時侯感覺最舒服最溫暖最安心的地方就是父親的懷里，父親會抱著我一搖一搖的哼著小曲，雖然我聽不懂，我只知道那種感覺好幸福好幸福。。。 </p> <p class="ql-block">　　父親因為身體原因，早早的提前退休了，退休后他沒事干，就在家開始喜歡舞弄花草，養(yǎng)花養(yǎng)魚，修身養(yǎng)性，我家的小院不是很大，但父親把它整理的像一個大花園，地上盆里到處都載滿了各種各樣的花草，院子里只有人行的羊腸小道，其余的地方都種上了花草，花盆中間擺放著各式各樣魚盆，養(yǎng)著各種各樣的金魚，院子中間挖了一個大水池，冬天的時候魚就在那里過冬，父親經(jīng)常坐在魚盆邊，靜靜的觀賞著金魚的游動，就像在欣賞一幅美麗畫卷，我也總是跟在父親的屁股后邊，也摻和這忙著忙那，那時候就感覺人生最大的幸福莫過于享受這樣的天倫之樂。 </p> <p class="ql-block">　　父親一直是胃潰瘍，七十年代做了手術(shù)養(yǎng)了多年，到老的時候胃養(yǎng)的也很不錯，每頓飯能吃一小碗了，但不知道從什么時候起，父親又患上了心臟病，七十年代醫(yī)學(xué)也不發(fā)達，要在現(xiàn)在就算是很不嚴重的病了，可是就在他剛進入六十歲的<span style="font-size:18px;">1981年</span>過年，父親突然發(fā)病住進了醫(yī)院，那時我很小，不知道父親病的嚴重，我就想著父親在醫(yī)院住幾天就會回到家里來，只是感覺沒有父親的家里空蕩蕩的，心里只盼著父親快點回來，哥哥帶我去了一次縣醫(yī)院，我站在父親的床邊不敢靠近，我感覺病床上躺著的人不像是我的父親，我的父親溫和，慈祥，開朗，健談，而現(xiàn)在的父親怎么會變成這樣呢？我看見父親插著氧氣管，眼睛疲憊的看著我，也沒說什么話給我，我不想太多的停留，我就被帶回了家，那想到的是那竟然是我和父親的最后一次見面，因為是過年醫(yī)院里的大夫也不多，父親突然一次犯病，醫(yī)生搶救的不夠及時，就讓我的父親這樣的走了，走得很匆忙，很無奈，沒有給我母親和我們姊妹幾個留下一句話，沒有來得及交代他該交代的事情，就這樣匆匆的走了。。。父親的身體被運回家，我看見父親閉著眼睛躺在床上，村里年齡大的人讓我坐在父親的身邊，他說：“現(xiàn)在陪會你爸爸，他最疼愛你了”我不想坐在那里，我不敢看父親，我感覺我最最親愛的父親不會是這樣的？當哥哥姐姐們哭得驚天動地的時候，我卻一直沒有一滴眼淚，在我幼小的心靈里，我只是感覺父親在睡著了，他不會永遠的離開我們，送葬的那天，我依然是哭不出來，我感覺父親沒有離開我，他還會像以前一樣愛我，陪我，慣我，在我幼稚不懂事的童年，就這樣懵懵懂懂的從我的生命里送走了我親愛的父親。 </p><p class="ql-block"> 離開了我的父親，我才感覺到我的生活變的那樣的無奈，那樣的無彩，失去了父親，我感覺失去了一切愛，不論是母親的愛哥姐的愛，沒有誰能比的上我親愛的父親對我的深深的寵愛，我感覺自己無所依賴，我感覺我自己的心被挖空了一樣，我感覺我已經(jīng)像一個孤兒，沒有我所依靠的溫暖的懷抱，沒有誰能夠讓我在他面前無理取鬧，任意撒嬌，肆意任性，不太懂事的我怎么也無法接受這個現(xiàn)實，那時的我情緒很低落，很傷感，很無奈，本來感覺父親只是離開我一會，可現(xiàn)在怎么就會永遠不來看我了，13歲的我開始有了自己的心事，我從不給母親說我的想法，我感覺我那時真的是沒有了依靠，我開始慢慢地接受現(xiàn)實，慢慢的一點點的長大，慢慢的什么事就自己來解決，慢慢地我獨立了，我知道現(xiàn)在父親是真的不會再來照顧我了，更不會在我想他的時候，來看看他的寶貝小女兒，幾次夢中夢見父親，醒來后只會更加的傷感難過。我是父親一生中的最愛，父親更是我一生中的最親！ </p> <h3>　　三十年了，我也步入了中年，有時只是從大哥哥大姐姐的談話中，想起過去的父親，想起父親的時候，腦子映出的總是那樣的畫面，小孩的我坐在父親的懷里，小手總是被父親寬大的溫暖的手握著，那樣的幸福早已變成了現(xiàn)在模糊的記憶。好多次想寫一篇關(guān)于父親的文章，總是不敢想起過去，不想回到童年時代，一直只是一個想法而沒能實現(xiàn)。三十年了，我一共在父親的墳前去過兩次，結(jié)婚后我?guī)Ю瞎ミ^一次，想要給父親說的話在墳前也沒有說，今年的清明節(jié)剛好放假，不知道為什么早早就想起了父親，有個想法想去看看父親的，這么多年很少有這樣的想法，昨天我就想回娘家，可惜趕我到家的時候，哥哥他們已經(jīng)上完墳了，我沒能趕上到父親墳前看看他老人家，天堂的他不知道過得好不好？沒有太多的停留，和年邁的老母親說了會話，我就回家了，心里總是沉沉的一種感覺。 <br></h3><div> 今天晚上一個人很清靜的坐在電腦前，忍不住又想起了父親，忍不住就想寫點東西。。。。。。</div>

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清明節(jié)的思念

潘素潔