<p class="ql-block">陳年往事(三）——家的記憶</p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block">文/飄落的雪花</p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block ql-indent-1">夢(mèng)里又見(jiàn)姥姥與老爺，熟悉的面容，慈祥的目光，一如童年深處那般溫暖。是我在思念他們，還是他們的牽掛穿越了歲月，悄然落在我夢(mèng)的枕畔？十余載光陰流轉(zhuǎn)，他們?cè)缫央x世，可夢(mèng)中的他們從不曾“離去”，仿佛一直靜靜守候在我生命的某個(gè)角落。姥姥，是我一生最深的依戀。母親為求學(xué)遠(yuǎn)行，八個(gè)月大的我便被抱進(jìn)姥姥的懷抱。是她的乳汁哺育了我，甚至為此斷了小舅舅的奶水。我是姥姥家第一個(gè)孫輩，雖為外孫，卻如掌上明珠，親昵地喚我“毛毛”。我自幼體弱多病，脾氣也倔，誰(shuí)都不敢惹我生氣，想要什么，便有什么。姥姥與老爺子女眾多，卻始終寵我如閨女。后來(lái)小姨出生，我們?nèi)齻€(gè)孩子年歲相仿，吵鬧不斷，可為了護(hù)我，她倆沒(méi)少挨姥姥的責(zé)罰。</p> <p class="ql-block">我在姥姥家長(zhǎng)大，與舅舅、小姨朝夕相處，竟把姥姥喚作“媽媽”。每次母親來(lái)看我，我仍像對(duì)待旁人一般叫她“大姐”。她總糾正我，可我懵懂不解——在我童年的世界里，她只是模糊的影子，有或無(wú)，并無(wú)分別。我的記憶里，只有姥姥家那方大雜院，院中奔跑的小伙伴，還有那扇永遠(yuǎn)為我敞開(kāi)的門(mén)。直到上小學(xué)，我才回到父母身邊，卻只覺(jué)陌生與不安。那不是我的家。每逢假期節(jié)日，我必奔回姥姥家，老爺也總會(huì)來(lái)接我。最難忘的是1966年的冬天，我七歲多，父母卷入兩派紛爭(zhēng)，終回漢中老家。我們姊妹三人重返姥姥家，連同小舅小姨，五個(gè)孩子擠在一處，亂作一團(tuán)。那年寒冬，我突患重病，四天水米不進(jìn)，上吐下瀉。老爺每日帶我去打針，可病未痊愈，他也被迫離家出走。只剩姥姥與我們五個(gè)懵懂孩童相依為命。她不僅要照料病中的我，還要替老爺去牛奶站上班——奶牛不能無(wú)人照看。生活的重?fù)?dān)，她一人默默扛起。</p> <p class="ql-block">天未亮，姥姥便已出門(mén)，中午匆匆趕回做飯，夜晚歸來(lái)時(shí)我們?cè)缫讶胨Ｎ鍌€(gè)孩子中，最大的小舅不過(guò)九歲，最小的弟弟才兩歲多。寒冬凜冽，家中無(wú)錢(qián)無(wú)糧，我至今不知那段日子是如何熬過(guò)的。作為女孩，我負(fù)責(zé)照看弟妹與小姨，閑時(shí)還要外出撿柴。那時(shí)似乎沒(méi)有煤，燒的全是柴草，我拉著風(fēng)匣，聽(tīng)著“咣當(dāng)咣當(dāng)”的聲響，炊煙裊裊升起，飯香彌漫。那聲音，成了我童年最深的回響。父母與老爺一去八個(gè)多月，姥姥獨(dú)自撐起這個(gè)家。她教我熬小米粥、包谷粥，教我生火做飯。我年幼無(wú)知，不懂她的辛酸，只知聽(tīng)話照做。偶爾與弟妹爭(zhēng)執(zhí)打鬧，姥姥也從不偏袒。次年夏，父母忽然歸來(lái)，弟妹歡呼著撲進(jìn)他們懷里，而我卻遠(yuǎn)遠(yuǎn)站著，手中還攪著鍋里的小米飯，未曾離開(kāi)灶臺(tái)一步。他們的歸來(lái)，于我如風(fēng)過(guò)耳，平靜得近乎冷漠。</p> <p class="ql-block">父母歸來(lái)后，我們又回到自己家?？晌业男模冀K牽掛著姥姥家。一次，我未告知父母，悄悄帶著弟妹步行去外婆家。七里多的路，我們走了許久仍未抵達(dá)。父母發(fā)現(xiàn)我們失蹤，猜想是我?guī)巳チ死牙鸭?，便讓我上初中的舅舅騎車尋來(lái)。那一刻，思念如潮水般洶涌。后來(lái)父親調(diào)往鄉(xiāng)鎮(zhèn)中學(xué)任教，我們舉家遷徙。我已上初中，離姥姥家五十多里，雖不遠(yuǎn)，卻覺(jué)遙遠(yuǎn)如天涯。那時(shí)每日僅一趟班車，錯(cuò)過(guò)便無(wú)，天氣不佳更是停運(yùn)。為了能回去，我常在馬路邊苦等數(shù)日，只為那一輛通往“家”的車。</p> <p class="ql-block">高中以后，回姥姥家的次數(shù)漸漸少了。畢業(yè)后，我竟盼著插隊(duì)下鄉(xiāng)，迫不及待想逃離這個(gè)家，甚至等不及同鄉(xiāng)來(lái)接。三年農(nóng)村生活艱苦，我卻從未后悔，也未曾因想家而落淚。我總覺(jué)得父母不親我，心中埋怨。弟妹的小名都是疊字，為何唯獨(dú)我的是兩個(gè)不同的字？這困惑藏在心底多年，從未向父母提起。在姥姥家，他們叫我“毛毛”，那是我最熟悉、最溫暖的稱呼。可工作后，連父母也不再叫我“毛毛”，說(shuō)是長(zhǎng)大了，該叫大名了。可我心里，始終偏愛(ài)那個(gè)乳名。小時(shí)候總幻想生一場(chǎng)大病，看父母是否會(huì)心疼我。他們一說(shuō)我，我便抵觸，卻從不表露。在他們眼中，我是懂事聽(tīng)話的孩子，可誰(shuí)又知我內(nèi)心的孤寂與疏離？</p> <p class="ql-block"> 我從不向父母傾訴心事，只愿獨(dú)坐靜思。這份情結(jié)伴隨我多年，直到四十多歲某日，偶然提及往事，我才在父母面前說(shuō)出：“你們不親我。”父親愕然：“怎么不親你了？”我答：“我不知道，就是感覺(jué)?！敝钡浇晡也琶靼?，不是父母不親我，而是我看他們“不親”——我眼中所見(jiàn)的疏離，實(shí)則是我內(nèi)心的投射。天下哪有不疼孩子的父母？</p><p class="ql-block"> 如今坐在我家的搖椅上，兒時(shí)歌謠忽上心頭：“搖啊搖，小船搖到外婆橋，外婆請(qǐng)我吃糕糕，我送外婆大蘋(píng)果?！笨山裆牙言僖膊粫?huì)請(qǐng)我吃糕糕，我也再不能送她大蘋(píng)果。多想穿越時(shí)空，送去一聲問(wèn)候：姥姥、老爺，你們?cè)谔焯每砂埠?？搖椅輕晃，思緒如風(fēng)，淚水無(wú)聲滑落。我想你們，我的姥姥、老爺。今生只能焚紙為金，寄托我無(wú)盡的眷戀。也該回去為你們燒紙祭拜了。兩三年未歸，難怪近日頻頻夢(mèng)到你們。如今看著年邁的父母，過(guò)往種種皆化為愧疚。正如康橋詩(shī)中所言：“媽媽你別再老了，你再老了，兒子就沒(méi)有家了，就成了孤兒。”愿在父母有生之年，好好孝敬他們，讓他們每一天都開(kāi)心快樂(lè)。愿天下父母，安康長(zhǎng)青。</p> <p class="ql-block">這是多年前寫(xiě)的家的回憶，今天再次看到心里深深懷念失去的姥姥，姥爺，父母，他們都已去了天堂??????????????????</p>
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